Alors que je me sentais si seule dans le ciel plein d'étoiles où je m'évadais et où il me semblait devoir marcher, continuellement marcher, j'ai découvert soudain que cet espace était peuplé de gens pareils à moi. Une révélation. Le fait de réaliser que beaucoup d'autres y cheminaient également m'a permis de reprendre contact avec mes ressources, retrouver mon instinct de vie. A l'endroit de ma blessure était tapie une énorme énergie, qui d'un seul coup, a retrouvé sa place. Je l'ai ressentie comme une force animale, instinctive, au niveau des sens. Une force qui me poussait vers la vie.

Martine

Le jour où j'ai accepté mon ombre, je me suis libérée. Quelque chose s'est transformé dans ma vie, j'ai arrêté d'exercer sur moi une forme de tyrannie où il était interdit d'aller mal, d'être imparfaite, d'être triste, d'être telle que j'étais à ce moment-là... j'ai laissé mes émotions négatives s'exprimer, j'ai même laissé une place à mes défauts, j'ai arrêté de repousser toujours plus loin le moche, le triste, le dérangeant, l'imparfait, pour ne voir que le beau, le parfait, la joie et la lumière en moi. J'ai pris le risque de déplaire et de ne pas être aimée.

Si je m'accrochais ainsi à la lumière, c'est par peur de la perdre, par peur de souffrir, par peur de retourner en arrière, par peur de perdre ce que j'avais mis tant d'années, d'efforts et de larmes à acquérir grâce au travail thérapeutique et dont je commençais à profiter.

A ne chercher que la lumière et à refuser l'ombre, l'ombre me rattrapait toujours.

Je m'ouvre à moi exactement telle que je suis sans chercher à changer quelque chose. Je laisse ma nature s'exprimer. Je me fais enfin confiance, confiance dans le travail déjà accompli, confiance dans la personne que je suis. J'ai arrêté d'être une machine à penser pour résoudre chaque problème par la puissance du mental. J'ai compris que le mental a ses limites et que ce n'est jamais le mental qui libère de ses chaînes. Je suis sortie de la fausse sécurité que donne le contrôle.

Je suis consciente qu'il n'y a pas à choisir entre l'ombre et la lumière, pas d'identification à faire à l'ombre quand je me sens mal ou à la lumière quand je me sens bien. Je ne suis ni l'une, ni l'autre. Je suis les deux et c'est autour de ce deux que se trouvent mon équilibre, mon unité, ma liberté, mon authenticité, ma vérité, ma vie.

Catherine

Il m'arrive quelquefois d'avoir des flash-back : dernièrement, j'ai vécu un moment très difficile lors d'un examen médical dans le cadre d'une démarche pour trouver une solution à des problèmes de stérilité. Ce test comprenait diverses contraintes que j'ai ressenties comme une atteinte à mon intimité. Une étincelle qui a rallumé furtivement les images de mon passé. Dur à vivre.

Avec le recul, j'ai le sentiment d'avoir quelque chose de plus : une extrême sensibilité et davantage de compréhension envers les autres. Le cadeau le plus précieux de Faire le Pas : la découverte de pouvoir être touché, sans plus avoir la sensation d'être brûlé.

Jérôme

Je pense à ces premiers instants : ils étaient le début d'une grande traversée qui m'attendait. Mais quelle traversée ? Je sentais seulement que quelque chose se brisait en moi. Etait-ce vraiment possible que ces épisodes confus et honteux de mon enfance puissent, dix-sept ans plus tard, me mettre dans cet état ou étais-je tout bonnement en train de perdre la boule ?

J'ose mes premiers mots. J'avance vers ma blessure.

Cette traversée s'est ouverte sur d'autres visages : autour de moi, il y avait celles et ceux qui avaient entrepris de retrouver ce qu'on leur avait aussi volé il y a longtemps. Ils m'ont beaucoup appris : leur courage a fait grandir le mien, leur rage a permis la mienne, la reconnaissance de certaines peurs m'a permis de n'avoir plus honte des miennes. Je me souviens d'un moment précis : j'écoutais le témoignage d'une personne abusée et j'ai réalisé tout à coup que le ciel sombre rempli d'étoiles dans lequel je m'évadais en pensée et dans lequel je cherchais désespérément un mur qui m'arrêterait, était en fait habité par un tas d'enfants avec lesquels j'aurais pu parler et qui m'auraient comprise !

Martine